Es macht mich traurig. Wirklich traurig.

Ich möchte so gerne hier schreiben, öfter schreiben, regelmäßig schreiben…

Aber irgendwie fehlen dazu zu sehr die Worte.

Vor ein paar Wochen habe ich einen Kommentar hier erhalten, in dem jemand schrieb, er hoffe es geht mir gut…

Es hat mich gerührt. Sehr sogar. Und ja es geht mir gut. Gut genug um nicht mehr schreiben zu müssen.  Ich will es immer noch, aber dennoch kann ich nicht mehr. Nicht mehr so wie früher… Früher, als ich jeden Tag geschrieben hab und geschrieben und geschrieben.

Einerseits fehlt mir diese Zeit, in der ich das Schreiben gebraucht habe, wie die Luft zum Atmen. Andererseits ist es auch ok, dass sie vorbei ist. Denn mit dem Schreiben einher ging eine ständie Melancholie und Traurigkeit. Ich war so gut wie immer unglücklich. Und Tränen waren da, so viele Tränen.

Aber sogar ich werde wohl langsam erwachsen… auch wenn es genau das ist, wovon ich immer dachte, dass ich das nicht kann. Dass ich immer nur kleines Mädchen sein kann, jung und unbedarft, mit sovielen Träumen und Sehnsüchten… Aber die Zeit bleibt eben nicht stehen… Die Erde hört nicht auf zu drehen… und ich glaube, wenn ich einfach stehenbleiben würde, dann würde ich das nicht aushalten…

Ich fühle mich seltsam erleichtert… jetzt, das mir aufgeht, dass sogar ich einen Schritt in Richtung erwachsen werden getan habe… dass sogar ich mich damit abfinden kann, viele Träume aufzugeben und ein bisschen mehr in die Zukunft zu sehen, als immer nur in der Vergangenheit zu leben.

Merkwürdig irgendwie. Dabei dachte ich immer, ich würde mich nie ändern. Aber ich glaube, genau das habe ich getan in den letzten ein bis eineinhalb Jahren… und das lässt mich gerade unendlich frei empfinden. So frei, wie ich mich lange nicht gefühlt habe…

Ich kann zum ersten Mal sagen, ich freue mich auf die Zukunft… auch wenn ich am liebsten weinen möche, denke ich an die Vergangenheit zurück… ich konnte einfach nicht loslassen und das kann ich auch jetzt noch nicht wirklich.. aber ich kann mich damit abfinden. Ich kann damit leben, dass ich kein Kind mehr bin, dass meine Kindheit vorrüber ist, auch wenn das kleine Mädchen von damals immer noch irgendwie da sein wird.

Denn dafür sind Erinnerungen doch da… und es macht mich sehr traurig, nicht zu wissen, wann ich wieder hierherkommen werde… und noch trauriger macht es mich nicht zu wissen, ob ich überhaupt wiederkomme… aber eins weiß ich jetzt… solange ich nicht schreibe, geht es mir gut… so sehr mir das Schreiben auch Fehlen mag….

Schon wieder so lange her, der letzte Eintrag. Wie immer fehlt es das Schreiben. Und genauso fehlt die Zeit. Sie rinnt mir durch die Finger und bald ist dieser Abschnitt meines Lebens vorbei. Das Ende ist so greifbar, so real, dass es mich sprachlos macht. Weil ich nicht weiß, was ich dazu sagen soll außer ein geflüstertes :

“Noch nicht…”

Auch wenn ich genau weiß, dass es sinnlos ist für mich, so zu denken, weil ich niemals so weit sein werde zu akzeptieren, dass etwas, was mir wichtig ist vorbei ist. Ich glaube ich werde niemals wirklich mit Abschieden und dem Loslassen klarkommen können, weil ich mich nicht damit abfinden kann. Genauso wenig, wie ich meinen Blog schließen könnte…

Neulich bin ich seit langer Zeit zum ersten Mal wieder Bus gefahren.  Bus fahren macht mich traurig. Denn zu sehen, wie die Welt an einem vorbei zieht, wie man Orte an denen man zu Hause ist hinter sich lässt, ein seltsam unwirkliches Gefühl von Freiheit hinterlässt. Die Sehnsucht wächst und ich kann nicht mehr zwischen Heimweh und Fernweh unterscheiden. Ich will nur noch weiter, ohne jemals ankommen zu müssen. Meine Gefühle stehen Kopf, wie sonst selten… und DAS ist mehr, als ich ertragen kann. Genauso ist es mit dem Zugfahren. Nur dass es dabei unendlich mal schlimmer ist.

Wahrscheinlich hört es sowieso niemals ganz auf weh zu tun. Ich weiß nicht was, ich weiß nur, dass es weh tut. Ich kann nicht mal genau sagen wo…

“Es tut gleichmäßig weh….”

So hat es auch schon Grönemeier gesagt und er hat vollkommen recht. Auch wenn ich selbst nicht genau weiß, wie ich das meine.

Und wie es mich nervt, dass ich mich nie kurzfassen kann, sondern immer vom Hundersten ins Tausendste komme… aber solang ich bald wiederkomme soll mir auch das recht sein….

Ich weiß nicht mehr was ich schreiben soll. Was ich schreiben kann. Es gibt so viel worüber ich schreiben könnte…

Ich könnte einen detaillierten Bericht über meine Abifahrt liefern, ich könnte über meine Freude schreiben, die bei den banalsten Dingen aufkommt oder einfach sonst mein Leben niederschreiben. Aber irgendwie reicht das nicht.

Ich will das alles aufschreiben. Immer. Fast.

Wenn ich dann mal Zeit zum Schreiben habe scheinen mir all diese Dinge belanglos und nicht mehr aufschreibenswert und ich sitze einmal mehr vor einem weißen Eingabefeld, bis ich mich entschliesen auch dieses Mal wieder nicht zu schreiben…

Ohje xD

Ich sehe gerade in meiner Statistik, dass ich hier bald 10.000 Besucher hatte. Das freut mich. Sehr sogar. Ich kann gar nicht glauben, dass sich hier doch einige Leute auf meinem Blog tummeln

Manchmal wird es einfach zu viel.

Da hab ich keine Lust mehr auf die Menschen. Oder auf einige bestimmte Menschen. Da will ich nur meine Ruhe. Kann man das nicht verstehen, wenn man zuvor tagelang zusammen geklebt ist?

Da möchte ich nicht jeden Tag eine Sms oder einen Anruf bekommen, will nicht im ICQ schreiben oder sonst wie verfügbar sein.

Und die Menschen, die das nicht verstehen und akzeptieren können, können mich dann von vornherein gleich in Ruhe lassen.

Die letzten Tage hatte ich Besuch. Es war schön, wirklich schön, aber zwischendurch hab ich wirklich den Moment herbeigesehnt, indem ich wieder allein sein kann. Dann aber war mir so elend zu Mute, kurz nachdeem Abschied, überall Tränen, dabei wollte ich doch nicht weinen. Zuhause dann war ich dann wieder ganz froh, meine Ruhe zu haben… und jetzt, ja jetzt, da sitz ich hier, fühl mich allein und leer und hab solche Sehnsucht. Sehnsucht, nach meinen Freunden hier, die die direkt um die Ecke wohnen. Die, die ich jede Woche sehe, jeden Tag. Ich hab so unglaublich das Bedürfnis, mit jemandem von ihnen zu reden, dass ich beinahe das Gefühl habe, es zerreißt mich. Ich brauche etwas, das mich ablenkt, das mir hilft, die Zeit bis zum Schlafen gehen herum zu bringen. Aber wie es so ist, ist mal wieder niemand da. Niemand, mit dem ich reden könnte. Niemand, der die Einsamkeit für kurze Zeit mindern könnte.

Ich hab lang nicht mehr hier geschrieben.                                                                                                    Ich wusste nicht einmal, ob ich es jemald wieder tun würde. Ich hab ja noch einen andern Blog, bei dem ich nicht immer so schreiben kann, wie ich will, weil zu viele Leute ihn kennen. Aber es reicht mir. Ich weiß nicht mal wie viele Leute hier lesen und ob hier überhaupt jemand liest. Vor einem halben Jahr wäre es mir noch wichtig gewesen. Dass hier viel gelesen wird. Jetzt nicht mehr. Jetzt ist es mir wichtig, dass ich schreiben kann, wie ich will, was ich will.                                          

Um meinetwillen.

Aber ich glaube, ich habe mich verändert. Ich schreibe seltener, und dann auch weniger. Ich halte nicht mehr alles fest, was passiert. Das Schreiben ist nicht mehr so wichtig, wie noch vor ein paar Monaten oder zwei Jahren. Irgendwann hört man damit auf. So wie man mit vielen Dingen einfach aufhört.

Einfach.

Es ist so viel leichter, “einfach” etwas aufzuhören, als “einfach” etwas anzufangen. So geht es mir jedenfalls meisten mit den Dingen, die ich tun muss.

Ich kann mir vorstellen, jeder hat schon einmal daran gedacht, mit einem einzigen Klick der Maustaste alles auszulöschen…. in letzter Zeit denke ich ziemlich häufig daran. Und je öfter ich daran denke, desto mehr hab ich den Wunsch wieder zu schreiben. Ich weiß nur nicht was. Aber vielleicht ist das was auch gar nicht so wichtig.

Vielleicht komme ich mal wieder her. Vielleicht öfters. Ich weiß noch nicht. Aber ich glaube, es würde mich freuen…

Dass man unangenehme Aufgaben bis zum Schluss rauszögert…. “Ich habe solange ein Motivations- bis ich ein Zeitproblem habe….” Vor einiger Zeit habe ich noch über den Satz gelacht. Heute kann ich ihn aus tiefstem Herzen bestätigen. Weil ich immer andere Dinge mache als das was ich machen sollte und dann rennt die Zeit und rennt und rennt. Und ich steh daneben und kann gar nicht so schnell schaun. Und dann hab ich Angst…. sinnlose, kindische und vor allem unnötige Angst vor dem Zeitpunkt an dem ich die Aufgaben erledigt haben muss. Ich wünschte die Zeit würde stehen bleiben, weil ich weiß, dass das was ich im letzten Moment noch auf die Reihe bekommen habe, nicht gut genug ist. Aber genau diesem Zeitpunkt kann man nicht entfliehen, er kommt immer und immer wieder und ist viel schneller vorbei als man meinen mag….. Ist es nicht eigentlich meistens so….?

ist schon irgendwie mit das Größte, was der Mensch je “erfunden” hat…

Weil sie einen auffängt, rettet, weil es für jede Stimmung ein Lied gibt…. und weil man darin so viele Erinnerungen aufbewahren kann. Ich glaube, für mich wäre ein Leben ohne Musik nicht lebenswert….

“Wo die Sprache aufhört,  fängt die Musik an”

Und ich habe selten einen Satz gehört, der mehr Wahrheit in sich trägt als dieser. Weil mir schon so oft die Worte gefehlt haben, weil ich schon so oft gemerkt habe, dass die Sprache nicht reicht. Und dann hört man ein Lied…. und fühlt all das, was man nicht aussprechen kann….

Ich bin fertig und es ist fertig…. aus, vorbei. Ich kann nicht sagen, wie sehr mich das quält….

Ich lese zur Zeit den letzten Band von Harry Potter auf Deutsch. Ich bin fast durch. Noch ca. 150 Seiten. Aber ich kenne die Geschichte ja schon. Hatte nach fast 4 Tagen den englischen Band durch. Es geht gut aus. Weil es immer irgendwie gut endet. Aber ich hab so viele Tränen vergossen. Auch währenddessen. Kann eigentlich überhaupt jemand verstehen, wenn ich sage, dass mir so ein Buch wahnsinnig schwer im Magen liegt, weil mich die dort beschriebenen Freundschaften zu Tränen rühren? Weil es um Leben und Tod geht…. weil so viel darin vorkommt, dass mich berührt. Ich trau mich einfach nicht, das Buch zu Ende zu lesen. Denn dann geht was kaputt. Dann stirbt das kleine 10- jährige Mädchen, dass jahrelang immer wieder aufs Neue dem neusten Band entgegengefiebert hat. Dann verschwindet das letzte Tor zu einer magischen Welt, so oft erträumt, aber doch nicht realistisch…. Ich bin mit Harry Potter aufgewachsen…. Aber das fällt mir erst jetzt auf. Jetzt, wo es vorbei ist. Keiner meiner Freunde, der diese Geschichte mitverfolgt hat leidet so darunter wie ich. Vielleicht bin ich auch nur paranoid, wer weiß. Aber es geht ja nicht nur um “Harry Potter”. Mit so vielen Dingen verhält es sich bei mir. Und dort wo andere sagen, es ist kitschig, seh ich viel mehr…. seh ich Worte, die von Herzen kommen, Alltagssituationen, finde ich mich wieder…. Und dann kommt doch immer das Ende. Ich hasse Enden. Hasse es, wenn es vorbei ist. Daran geh ich noch kaputt, weil ich mein Herz immer so sehr an diese Dinge hänge. Nur noch eineinhalb Jahre und meine Schulzeit ist vorbei. Es ist genau das Gleiche. Ich bin gut im erinnern, im Bilder im Herzen aufbewahren, im Zurückschauen. Aber im Weitergehen und Loslassen bin ich eine Niete…. das kann ich nicht…. Ich kann nicht damit umgehen, wenn etwas endet… Ich bin immer nur so glücklich wie ich im selben Moment auch traurig bin. Ich bin kompliziert, ich weiß. Das was ich gerade geschrieben habe, wird wohl nie jemand verstehen, ich versteh es ja selbst nicht. Aber ich wäre so gerne einmal, ein einziges Mal nur glücklich, zufrieden, wenn etwas Schönes, etwas Wunderbares zu Ende geht…. aber wie heißt es doch in einem meiner Lieblingfilme:

“Es gibt nie ein glückliches Ende, denn es endet nichts….”

[Danke.... für solch wunderbare Sätze und Geschichten, die einen ein kurzes Stück auf dem Weg begleiten... und die einen nie wieder loslassen.... Jetzt ist es genug. Ich bin ein unverständlicher Mensch. Ich sollte es hierbei belassen....]

weil ich es liebe, beim Lesen etwas in der Hand zu halten und dem Rascheln der Seiten zu lauschen, wenn man sie umblättert….

bin ich total fertig. Und könnte heulen, weil er sich mit ihr so gut versteht und mich nicht leiden kann. Es ist so verrückt. Warum macht mir das was aus? Ich bin mir sicher, dass ich nichts von ihm will und auch, dass wenn wir nichts miteinander zu tun hätten und er so von mir denken würde, wie er es jetzt täte… es mir nichts ausmachen würde. Aber so wie es ist tut es weh. So weh. Ich kann mit der Ablehnung einfach nicht umgehen….

Leider…. es war so schön. So unbeschreiblich schön, dass es vermessen von mir wäre, nach Worten zu suchen, die das beschreiben, was ich gesehen, gefühlt habe. Zum zehnten Mal war ich nun dort. Und dieses Mal war es etwas anders, als vor zwei Jahren noch. Schön, aber nicht so wie die letzten neun Mal. Und wenn ich allein gewesen wäre, ich hätte geweint, vor Qual, weil ich vermisse, was ich nicht vermissen sollte… weil ich nach vorne schauen sollte, anstatt zurück. Und dennoch war mir so sehr danach. Aber ich konnte nicht. Nicht, wenn 10000 Leute um einen herum sind….

In drei Stunden bin ich weg. Freu mich auf die Auszeit bis Sonntag. Und auf den Schnee…..

Ich hab festgestellt, dass ich mit ihm nicht allein sein kann. Wir sind zwar Freunde, aber ich habe immer noch das Gefühl, dass er denkt von meiner Seite aus wäre mehr. Nur weil ich ihm vor Jahren mal gesagt habe, dass ich mich in ihn verliebt habe. Und immer wenn ich mit ihm allein bin, fängt er an, mir komische Dinge zu erzählen oder wenn er mich heimfährt kommt immer irgendein dummer Lovesong im Auto…. Und es ist mir jedes Mal so unendlich peinlich. Und ich bereue es, ihm gesagt zu haben, dass ich was von ihm wollte. Weil das immer zwischen uns stehn wird und ich seine Nähe nicht ertragen kann….

Noch ein Tag und dann Ferien. Freiheit. Eine Woche. Und Mittwoch fahren wir nach Österreich. Zum Skifahren. Ich darf Schnee sehen. Ich freu mich. Freu mich so sehr…

[Take me away]

dass er mich nicht einmal ansieht, wenn er an mir vorbeiläuft….. nicht mal nach drei Jahren…..

Wieso hab ich schon wieder von ihm geträumt? Wieso geht es mir so nah, dass er immer so abweisend zu mir ist? Wieso vermiss ich ihn, obwohl ich nicht darf???